Боже мой, какой же неподдельный страх охватывает меня, когда я думаю о том, что нужно что-то кардинально поменять. Ужасно страшно начинать что-то новое, до слез и паники. Есть внутреннее ощущение, что вот-вот должны произойти изменения, что вот сейчас я нахожусь в этой точке, что где-то здесь пора сворачивать, можно называть это как угодно. Факт остается фактом, сделать первый шаг сложно до безумия.

Хочу зафиксировать это здесь, чтобы вернуться к этому позже и понять, что это всего лишь были страхи. А все ограничения только в нашей голове.

А расскажите, пожалуйста, Ваш опыт получения высшего образования? Особенно интересует, когда ушли из одного ВУЗа в другой или перевелись. Или просто ушли и нашли себя в чем-то другом.
Какую роль сыграло высшее образование в вашей жизни?

Просыпаешься с утра и едешь на работу. Хорошую, хорошо оплачиваемую работу с чудесным коллективом. Ты ценный сотрудник и все тебя уважают, есть перспектива роста. Работа занимает очень много времени в твоей жизни, но она все-таки кормит и обеспечивает тебя, что немало важно в нынешнее время.
А есть жизнь вне работы - у тебя куча друзей, какие-то встречи, вечеринки, общение, смех.
Есть тренировки, дополнительные занятия, родственники, семья. И хочется быть во всем этом, жить, вариться. Чтобы одно перетекало в другое и наоборот.

А вот есть ты. Маленькое серое пятно во всей этой рутине. И последнее время есть ощущение, что ты отщепился от всего того, что происходило когда-то очень рядом с тобой. И вот теперь где-то там есть твоя работа, где-то там есть друзья, смех, занятия, тренировки. А ты в вакууме. И ты не знаешь, ты хочешь то ли убежать, то ли заплакать, обняв коленочки. Никогда не испытывая такого чувства, ты чувствуешь сейчас как будто ты другой. Другой и одинокий.
Есть какие-то твои чувства, и, если они отличаются от других, то это плохо. Ты не вписался. Ты не встаешь бодро по будильнику, не едешь в хорошем настроении под любимые песни с утра. У тебя нет времени смотреть и слать посты друзьям в течение дня. А вечером нет времени и желания на встречи, потому что ты вечно унылый и вечно усталый.
А потом еще эти проблемы. Пытаешься всем вокруг объяснить, чего ты искренне хочешь и в ответ хочешь услышать либо поддержку, либо какое-то аргументированное мнение. Но чувствуешь только ухмылку и как будто бы насмешку над твоей наивностью.
И вот это вот "надо" на твою голову вгоняет тебя в еще больший вакуум.

Мне стало страшно. По-настоящему страшно. Страшно отрешенно от всего вокруг. Мысли в голове путаются и каждый раз, когда ты упираешься в свои доводы, ты себя одергиваешь и думаешь "А вот как бы поступил кто-то другой, может не стоит?"
И ни разу не сказал себе: "А может стоить поступить так, как хочется мне. Искренне и по-настоящему. Рискованно, местами даже необдуманно. Но по-настоящему. Ведь ты этого хочешь".

А оказалось, что это очень сложно. В миллион раз сложнее, чем я думала. Всегда усмехалась "Да господи, хочешь-делай". А потом оказывается, чтобы сделать первый шаг, нужно такое усилие над собой сделать. И оказалось, что это совсем не просто. Мягко говоря.

И даже сейчас, печатая этот текст, что-то осталось глубоко внутри, потому что я побоялась даже сама себе в этом признаться.

Есть такие люди, к которым хочется возвращаться иногда, для восполнения энергии. Раз в год - пара звонков, пара встреч, объятий и вот тебя как будто в розетку вставили, зарядили и вернули снова в мир. Просто посидеть, просто поговорить, помолчать, поцеловаться, потрахаться, в конце концов. Посмотреть, насколько изменился человек, обсудить все насущие проблемы, закрыть вопросы, которые у тебя висели в голове и ты нигде не мог найти ответа. А ответы, как будто сами по себе все это время лежали в одном месте.
Увидеться, насмотреться, наговориться и снова разорвать все связи.
Невыносимо общаться постоянно, зато раз в год - в самый раз!

Ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос. Что дала вам школа? Если не брать в расчёт социализацию, комплексы, друзей и т.д. Именно в плане знаний. Считаете ли вы, что школа заложила в вас много/мало знаний, привила ли интерес к обучению в будущем, может дисциплину?

У нас происходят постоянные споры на тему образования. Моя школа, начиная с 5 класса, дала мне, наверное, 15% знаний от всех тех, что есть у меня сейчас.
Начальная школа заложила в меня твёрдый фундамент из дисциплины, скорочтения, основы, такие как 2+2 и сразу дала понять, что рисовать - не мое, а слова по составу разбирать - мое.
С 5 класса я, положа руку на сердце, могу сказать точно, что количество учителей, которые нас учили (именно учили), можно пересчитать на пальцах одной руки. Для многих это дикость, но у меня действительно не было ни одного стоящего урока иностранного языка, географии, истории, физики, с 8 класса алгебра и геометрия быстро свелась к нулю, хотя до этого я обожала эти предметы.
Дети в нашей школе умели петь и танцевать, а ещё в волейбол и футбол играть - на этом все. Это все, что в полном объёме дала мне школа. Сполна. Песен и плясок было предостаточно.
В базовых знаниях, которые, как я считаю, должны быть у каждого образованного человека, у меня огромнейший пробел. И я честно ходила в школу класса так до 8, но потом мне стало просто неинтересно ходить на уроки, на которые можно не ходить и ты все равно получишь положительную оценку. К слову, 11 классов я закончила без единой тройки, имея балл 2.0 по физике и 100% пропусков по геометрии. Стоит ли говорит от уровне обучения в моей школе?
ЕГЭ я сдала на 246 баллов с трёх предметов (это очень неплохой результат). Из них - заслуга школы - 20%, заслуга репетиторов - 80%.
Школа не привила мне интерес к учебе, я считала её абсолютно бесполезной. И она правда была бесполезная, там никого не учили и даже не пытались это делать. Просто приди и забери свою четвёрку просто потому что ты есть или потому что парты сдвинул по просьбе учителя, или же доску намыл перед уроком.

Потом я поступила в институт. Хороший институт с неплохой репутацией в Санкт-Петербурге.
И снова - спишите 5 предложений и получите зачёт, заплатите 5000 рублей (условно) и будет вам экзамен. Ходили на пары - зачёт.
Мне повезло, что я училась на бюджете, пока меня не отчислили. А отчислили меня за непосещение на заочном отделении на 5 курсе.
Потому что я работала. Я понимала за что я работаю, понимала, на что я трачу время.

А зачем я потратила столько лет на школу и институт я не понимаю. И я восстановлюсь. Я получу диплом, чтобы все вокруг были спокойны. А куда он мне и зачем? Я не знаю.

Я ужасно комплексую из-за собственных знаний. Я считаю себя необразованным человеком. Я приспосабливаемый человек. Надо изучить что-то для работы - не вопрос, мне это даётся легко. И интересно. Только теперь уже у меня нет времени закрывать все пробелы тех знаний со школы.
А возможно бы, если бы ещё со школьного времени мне привили интерес к обучению и объяснили бы, для чего мне это нужно,(а не потому что я на трассе буду стоять, если школу не закончу), то сейчас бы я жила намного интереснее и работала бы в другом месте и комплексовать бы перестала.

Должна ли школа разбудить интерес к учебе или же это только «школа жизни», как все её называют?
Я не понимаю.

Я родилась в самой середине лета и это моё самое нелюбимое время года. Я тяжело переношу жару, не люблю купаться, не радуюсь бегу по тёплому песку, запаху шашлыка, не люблю лес, не загораю, до трясучки боюсь насекомых и мучаюсь бессонницей из-за душных ночей.
Но именно летом меня всегда настигают события, которые, как правило, всегда меняли ход моей жизни. Это могло быть все, что угодно - смена работы, новые отношения, секс с бывшими, спонтанные поездки, знакомства, пьяные ночи. Все это становилось какими-то ключевыми событиями, которые приносили либо огромнейшую радость, либо сильнейшую боль.
В начале июня я осознала, что невольно жду чего-то. В силу моей абсолютной эмоциональной подавленности последние так года пол, я провалилась в какой-то поток анализов, воспоминаний, ностальгии, размышлений о том, как бы я могла сделать в тех или иных ситуациях (хотя это мне совсем не свойственно). И чем больше я думаю, тем больше меня это угнетает. Так много хочется сделать, а скорее, написать, встретиться, поговорить и договорить то, что было недосказано когда-то. И как только я на время об этом забываю - появляются те, о ком я думала все это время. Уже два дня подряд. Случайно, где-то ночью, мимолётом, проезжая мимо, где-то ощутимо близко. Оно для чего? Как это происходит?

Инстаграм подсказывает мне, что сегодня летнее солнцестояние и самое время питаться энергией природы и провести радикальное прощение самого себя. Так может пора, блять, пойти напитаться энергией солнца и начать, наконец, принимать то, что у меня уже есть, а то, что осело где-то на подкорке «смело забывать это все в пизду».

И вроде бы начала я про то, как я все это не люблю, а все же хочется сидеть на набережной с аперолем, плакать с подружками о несбывшемся, орать песни во все горло, танцевать до рассвета и целоваться до краснющих губ. Но ночью. Наверное все же я люблю лето. Но только за тёплые ночи.

Раньше, помнится, я заливалась этими текстами и так легко было. Мысль появлялась - и сразу печаталась. Даже короткие фразы, даже выдержки из книг, слова из песен, случайные диалоги. Сейчас как будто пытаешься конструктор из мыслей в голове собрать и только тогда, когда фигура соответствует инструкции, можно показывать свету. А деталей в конструкторе много, все из разных наборов, ты клеишь, а оно не клеится. И как снежный ком.
Так может для того, чтобы сконструировать, нужно просто начать?